浮気されないための予防策10｜夫婦関係を守る習慣

先に、この記事の立場をはっきりさせておきます。浮気を確実に防ぐ方法はありません。そして、起きてしまった場合、それは防げなかった側の責任ではありません。

「こうしていれば防げた」という形の情報は、実際に起きてしまった人を追い詰めます。この記事は、そういう内容にはしません。

ここで扱うのは、夫婦関係を良い状態に保つための習慣です。結果として浮気が起きにくくなる可能性はありますが、目的はそこではありません。関係そのものを良くすることが目的です。

この記事の前提

読む前に、押さえておいてください。

確実に防ぐ方法はない

どれだけ関係が良くても、起きるときは起きます。家庭に大きな問題がない状態でも起きるという点は、繰り返し語られています。

「うちは大丈夫」という確信も、「何かが足りなかった」という後悔も、どちらも根拠になりません。

起きたら防げなかった側の責任ではない

夫婦関係に課題があったとしても、それと相手が選んだ行動は別のものです。この2つを結びつけると、傷が深くなります。

すでに起きてしまった方が読んでいる場合、自分を責める材料にしないでください。

監視は予防にならない

端末を確認する、行動を制限する、居場所を追う。こうした方法は、関係を悪化させます。

そして、疑われていると感じた側が距離を取るという結果になりがちです。予防のつもりが逆に働きます。

「予防法」を探す気持ちについて

この記事にたどり着いた方の多くは、すでに何かを感じているはずです。何もなければ、こうした情報を探しません。

その感覚自体は、無視しなくてよいものです。ただ、予防の情報を集めることと、いま感じている違和感を確かめることは別の作業です。

この記事の後半で、その分け方も扱います。どちらの段階にいるのかを意識しながら読んでください。

関係を良くすることが目的

ここから挙げるのは、浮気を防ぐための技術ではなく、関係を保つための習慣です。結果は後からついてくるものと考えてください。

会話に関する習慣

最も基本的な部分です。

会話が減る時期がある

子どもが小さい時期、仕事が忙しい時期。物理的に会話の時間が取れないことは実際にあります。

問題は、その時期が過ぎても戻らないことです。忙しさが理由で減ったのか、それとも話す習慣そのものがなくなったのか。振り返ってみてください。

1. 業務連絡以外の会話を持つ

子どものこと、予定のこと、家のこと。これらは必要な連絡であって、会話ではありません。

その日にあったこと、感じたこと、どうでもいい話。こうしたやりとりが減っていないかを確認してみてください。

ながらで聞かない

画面を見ながら、家事をしながら返事をする。忙しければ避けられないことですが、常にその形だと、話す側は諦めます。

短い時間でも、手を止めて相手を見る場面があるかどうか。長さより、その差のほうが大きく効きます。

2. 最後まで聞く

話の途中で結論を出す、助言を返す、別の話に移る。これが続くと、話す側は「聞いてもらえない」と感じるようになります。

外の相手に惹かれる理由として最も多く挙がるのが「話を聞いてもらえた」というものです。特別なことではなく、最後まで聞いてもらえたという程度のことです。

否定から入らない

相手が何かを話し始めたとき、まず否定や訂正から入る癖がついていないか。「それは違う」「でも」が最初に出ると、話す気持ちが削がれます。

一度受け止めてから返すだけで、伝わり方が変わります。内容に同意する必要はありません。聞いたということが伝わればよいのです。

3. 感謝を言葉にする

やって当たり前になっていることに、言葉をかける。家事、仕事、送り迎え。

外では感謝されることが、家庭では当然とされている。この差が、関係の重心を動かす要因として語られます。

話すタイミングを決めておく

忙しいと、話す機会そのものがなくなります。週に一度でも、落ち着いて話す時間を決めておくという方法があります。

何か問題があるときだけ話す形にすると、話すこと自体が身構える行為になります。何もない時期に話す習慣があるほうが、必要なときにも話しやすくなります。

4. 不満を溜めない

言っても変わらないから言わない。この状態が続くと、表面上は穏やかになりますが、中身は離れていきます。

伝えるときは、責める形ではなく、要望として伝えてください。「なぜやらないのか」より「こうしてほしい」のほうが届きます。

生活に関する習慣

日々の形の部分です。

共有を求めすぎない

すべての予定を報告させる形にすると、共有ではなく管理になります。相手にとっては監視と同じです。

大枠を知っている、という程度で十分です。細部まで求め始めたら、それは別の動機が入っています。

5. 予定を共有する

監視ではなく、生活を合わせるための共有です。今週は何があるか、いつ遅くなるか。

互いに把握している状態が普通であれば、変化にも気づきやすくなります。急に共有しなくなったこと自体が情報になります。

干渉しすぎない

相手の趣味や友人関係に、いちいち意見を言う。心配からでも、相手には制限として伝わります。

自由がある状態のほうが、家庭が居心地の良い場所として保たれます。

6. それぞれの時間を認める

一緒にいる時間を増やせばいい、というものではありません。趣味、友人、一人の時間。それぞれの時間を持つことも必要です。

家庭以外の居場所があること自体は問題ではありません。問題は、そこが唯一の居場所になったときです。

お互いの仕事を知っておく

相手がどんな仕事をしていて、何に追われているのか。説明されなくても知っている状態かどうか。

職場の相手に惹かれる理由として、「説明しなくても分かってもらえる」という感覚が挙げられます。家庭でその差を埋めるのは難しいのですが、関心を持つことはできます。

7. 負担の偏りを見直す

家事、育児、介護。一方に偏っていると、その人は「自分だけが抱えている」と感じるようになります。

この感覚が、関係が離れる要因として最も多く語られるものの一つです。定期的に見直してください。

二人で出かける機会を作る

子どもがいると、二人だけの時間はほとんどなくなります。意識して作らなければ、何年も生まれません。

特別な場所である必要はありません。買い物、食事、散歩。短時間でも、二人で過ごす時間があるかどうかで違います。

8. 節目に話す時間を作る

転職、引っ越し、子どもの進学、親の介護。生活が変わる時期は、関係も変わりやすい時期です。

変化の前後に、これからどうするかを話す時間を持ってください。

関係の質に関する習慣

もう少し内側の部分です。

名前で呼ぶ

「お父さん」「お母さん」と呼び合う家庭は多くあります。それ自体は自然なことですが、名前で呼ぶ場面がまったくなくなっている場合もあります。

小さなことですが、役割ではなく個人として扱う場面を残しておく意味はあります。

9. 相手を役割で見ない

夫として、妻として、父として、母として。役割だけで扱われる状態が続くと、その人自身が見られていないと感じます。

外で名前で呼ばれ、一人の人として扱われる。その差が大きく感じられるという構図は、繰り返し語られます。

体調を気にかける

疲れているように見える、眠れていない様子だ。仕事や家事の話ではなく、その人自身の状態に触れる。

気にかけられているという感覚は、言葉にされないと伝わりません。

10. 変化に気づいて口に出す

髪を切った、疲れている様子だ、最近忙しそうだ。気づいたことを口に出すだけで、見ているという事実が伝わります。

大きなことでなくて構いません。気づかれていないと感じることが、距離を生みます。

共通の予定を持つ

先の予定が何もない状態が続くと、生活が惰性になります。旅行でなくても構いません。来月の予定、来年の目標。

一緒に向かうものがあるかどうかで、日々の見え方が変わります。

関係の形は変わっていい

結婚した頃と同じ形を保とうとしなくても構いません。子どもができ、年を重ね、生活が変わる。形が変わるのは自然なことです。

大事なのは、変化を一緒に受け入れているかどうかです。

相手にも同じことを求めない

自分が意識し始めると、相手にも同じ変化を期待してしまいます。ただ、期待どおりに動かないと、それが新たな不満になります。

まず自分の側の習慣を変える。相手が変わるかどうかは、そのあとの話です。見返りを前提にすると続きません。

完璧を目指さない

ここに挙げたことを全部やろうとすると、それ自体が負担になります。一つか二つ、できそうなものから試してください。

やってはいけない「予防」

逆効果になる方法です。

端末を定期的に確認する

無断で見る行為には法的な問題が生じ得ます。加えて、見つかれば信頼関係が一気に崩れます。

抑止のつもりでも、予防にはなりません。

行動を制限する

飲み会に行かせない、異性との接触を禁じる、外出のたびに報告を求める。制限が強いほど、息苦しさが増します。

その息苦しさが、外に居場所を求める理由になることもあります。

居場所を追う

位置情報を無断で取得する、機器を取り付ける。相手の所有物に無断で行えば問題になります。

線引きは位置情報を使う場合の線引きで扱っています。

疑いを繰り返し口にする

何もない段階で疑いをぶつけ続けると、相手は防御的になります。信頼されていないという感覚が積み重なります。

周囲に相談しすぎる

何もない段階で、周囲に相談して回ると噂が広がります。そして、その話が本人に伝わることもあります。

相談すること自体は必要ですが、相手は選んでください。専門の窓口であれば、噂になる心配はありません。

子どもを使う

様子を聞く、確認を頼む。子どもを板挟みにする行為は、長く残る負担になります。

環境が変わる時期に注意する

関係が動きやすい時期があります。

在宅と出社が混ざる働き方

一緒にいる時間が増えても、それぞれ別の部屋で作業する形が定着しました。物理的に近くても、会話は減ることがあります。

同じ家にいることと、関係が保たれていることは別です。同居していても意識して時間を作る必要があります。

働き方が変わったとき

転職、異動、勤務形態の変更。人間関係が組み直され、生活の時間も変わります。

この時期に会話が減ると、そのまま距離が固定することがあります。

子育てが中心だった時期のあと

子どもが手を離れると、それまで共通の話題だったものがなくなります。話すことがない、という状態に気づく時期です。

この時期に新しい共通のものを持てるかどうかで、その後が変わるという見方があります。

子どもの生活が変わるとき

入学、進学、独立。それまで子ども中心だった生活が変わり、夫婦二人の時間が増えます。

その時間をどう過ごすかで、その後が変わるという見方もあります。

収入が変わるとき

減った場合も増えた場合も、生活の形が変わります。役割の分担も変わり、それまでの前提が崩れます。

この時期に話し合わないまま進むと、不満が溜まりやすくなります。

介護が始まるとき

負担が一方に偏りやすく、会話も実務的になります。この時期の消耗は大きく、関係にも影響します。

使える制度を確認し、負担を分散させてください。地域包括支援センターに相談できます。

相手の職場環境が変わったとき

異動、転職、新しい人間関係。相手の環境が変わったときも、変化が起きやすい時期です。

監視するという意味ではなく、話題として聞いておくという程度で構いません。関心を持たれていることが伝わるだけでも、意味があります。

体調が変わるとき

本人の体調、年齢による変化。生活の形が変われば、関係の形も変わります。

変化そのものより、それを共有できているかどうかが分かれ目になります。

すでに気になることがある場合

予防の段階を過ぎている場合の話です。

どちらの段階かを見極める

まだ何も具体的な変化がないのか、それとも複数の変化が同じ時期に起きているのか。ここで、やるべきことが変わります。

後者であれば、関係を良くする習慣より先に、事実の確認が必要な段階です。

予防と確認は別

すでに気になる変化があるなら、関係を良くする話とは別に、確認の作業が必要になります。

この2つを混ぜると、どちらも中途半端になります。

監視に切り替えない

不安が強くなると、端末を見る、行動を追うという方向に向かいがちです。ただ、これは前の章のとおり逆効果です。

自分で観察できる範囲を記録する。この方法なら、何の問題も生じませんし、気づかれることもありません。

問い詰めない

材料がない段階で聞けば、否定されて警戒が残ります。以降の確認はさらに難しくなります。

形式を固定する

日付、外出時刻と帰宅時刻、説明された行き先、その日の様子。項目を決めて一日一行で構いません。

書けない日は空白のままでかまいません。続いていることのほうが、完璧であることより価値があります。

記録から始める

日付、外出時刻と帰宅時刻、説明された行き先。項目を固定して一日一行で構いません。

何もなければ使わずに済みます。数週間分たまると、見え方が変わることがあります。

期限のことも知っておく

まだ何も確定していない段階でも、慰謝料の請求には期限があるという事実は知っておいてください。

確かめようがない状態が長く続くと、選べたはずの手段がなくなることがあります。無料の法律相談で確認できます。

気になる点を整理する

何がいつから変わったのか。項目に沿って確認する方法は30問セルフチェックにまとめています。

違和感を具体的な事実に置き換えると、相談もしやすくなります。

すでに起きてしまった場合

この記事を読んで、自分を責めている方へ。

防げなかったことは落ち度ではない

ここに書いたことをすべてやっていても、起きるときは起きます。逆に、何もしていなくても起きない関係もあります。

相関はあっても、因果ではありません。自分の行動が原因だったと結論づけないでください。

周囲の言葉も同じ

「もっと気をつけていれば」「あなたが忙しすぎたから」。悪気なく言われることがあります。

その言葉を受け取る必要はありません。話す相手を選ぶことも、この時期の自分を守る方法です。

「あなたにも原因がある」と言われても

発覚後の話し合いで、こう言われることがあります。夫婦関係に課題があったとしても、それは行動を選んだ責任とは別です。

この2つは分けて考えてください。混ぜられたまま受け取ると、回復が遅れます。

予防の記事を読み返さない

すでに起きたあとで、この種の情報を読み返すと、できていなかったことばかりが目につきます。

いま必要なのは、その振り返りではありません。事実の確認と、これからの準備です。

いま必要なのは確認と準備

関係を良くする話は、事実がはっきりしてからです。まずは記録を残し、期限を確認してください。

慰謝料の請求には期限があります。無料の法律相談で確認できます。

関係を続けるかどうかは後で決める

発覚直後に結論を出す必要はありません。事実を確認し、材料を揃えてから考えても遅くありません。

選択肢の整理は、落ち着いてからで構いません。

回復には時間がかかる

気持ちが落ち着くまでには年単位の時間がかかると言われます。経過については立ち直るまでの経過にまとめています。

これからどうするか

順序にして並べます。

1. いまの段階を確認する

何も気になることがないのか、変化を感じているのか、すでに起きているのか。段階によって、やることが違います。

相手も同じことを考えている場合がある

関係を良くしたいと思っているのが、自分だけとは限りません。相手も同じように感じているのに、言い出せずにいることもあります。

会話を増やす、時間を作る。こうした働きかけに、思ったより素直に応じてもらえることがあります。試してみる価値はあります。断られたとしても、失うものはほとんどありません。まずは一つだけ、試してみてください。いまの段階なら、それで十分だと思います。

2. 気になることがないなら習慣を一つ

全部やろうとせず、できそうなものを一つ選んでください。会話を増やす、感謝を言葉にする、負担を見直す。

3. 変化を感じているなら記録を

問い詰める前に、記録から始めてください。何もなければ使わずに済みます。

関係の話は後回しでよい

事実がはっきりしていない段階で関係を良くしようとしても、疑いを抱えたままでは続きません。まず確認を済ませてください。

続けるかどうかを決めるのは、そのあとです。

4. すでに起きているなら確認と期限を

関係を良くする話は後回しで構いません。まず事実の確認と、期限の確認です。

話す相手を選ぶ

話したあとに疲れる相手、意見を押しつけてくる相手には、無理に話さなくて構いません。専門の窓口のほうが続けやすい場合もあります。

5. 一人で抱えない

どの段階でも共通します。話せる相手を一人持っておいてください。

6. 相談先を用途で分ける

関係の話ならカウンセラーや公的な窓口、事実の確認なら調査の相談先、金額や手続きなら弁護士。目的によって適した相手が違います。

どれも初回無料で対応している窓口があります。段階に合わせて使い分けてください。

自分を責める材料にしない

この記事に書いたことは、できていなくても構いません。できていなかったから起きた、という話ではありません。