浮気相手への復讐｜合法的な仕返し vs 違法行為のライン

そう思ってしまう気持ちは、責められるものではありません。自分の生活が壊れているのに、相手は何事もなかったように暮らしている。その不均衡に耐えられないのは、自然な反応です。

ただ、この記事で伝えたいことは一つです。「仕返し」として思いつくことの多くは、実行すると自分が責任を問われる側になります。そして一度そうなると、本来請求できたはずのものまで取れなくなることがあります。

この記事では、何が問題になるのか、なぜ割に合わないのか、そして合法的にできる唯一の方法を整理します。感情を否定するためではなく、その感情のせいで損をしないための内容です。

復讐したくなる気持ちについて

まず、その感情自体を確認しておきます。

不均衡が耐えがたい

こちらは眠れず、食事も喉を通らず、仕事にも影響が出ている。一方で相手は普通に生活している。この差が、最も強い怒りを生みます。

相手にも同じだけ失わせたい、という気持ちは、そこから来ています。おかしな感情ではありません。

時間が経つと変わることが多い

発覚直後に最も強く、時間とともに形を変えていきます。半年後に振り返って、あのとき実行しなくてよかったと思う方は多くいます。

逆に、実行してしまった場合、それは取り消せません。この非対称は覚えておいてください。

周囲に止められると余計に強くなる

家族や友人に「やめたほうがいい」と言われると、分かってもらえないという気持ちが加わります。結果として、かえって気持ちが固くなることがあります。

止める側も、あなたを心配して言っています。ただ、その言い方が刺さらないことは実際に多くあります。

この記事も、感情を否定するために書いているのではありません。実行すると損をするという事実を、先に知っておいてほしいだけです。

実行しても不均衡は解消しない

相手の生活を壊しても、自分の生活が戻るわけではありません。むしろ、責任を問われれば、失うものが増えます。

目的が「相手を苦しめること」なら達成できるかもしれませんが、「自分が楽になること」なら達成できないことがほとんどです。

相手からの謝罪を求める気持ち

金銭より、謝ってほしいという方も多くいます。ただ、謝罪を強制する手段はほとんどありません。

合意の中に盛り込むことはできますが、心のこもった謝罪を引き出せるかというと、期待どおりにはいかないことがほとんどです。

この点も、先に知っておいたほうが落胆が少なくなります。

思うことと実行することは別

頭の中で考えるのは自由です。誰かに話すのも構いません。実行と、それ以外の間には大きな線があります。

その線を越えないための情報として、次の章を読んでください。

問題になる行為

「仕返し」として挙げられることの多くが、ここに含まれます。

行為	問われ得るもの
実名や写真を公開する	名誉に関する責任
職場や家族にばらすと告げて迫る	脅迫・強要に関する責任
繰り返し待ち伏せる・つきまとう	つきまとい行為に関する規制
自宅や職場に押しかける	住居等への侵入に関する責任
物を壊す・傷つける	器物の損壊に関する責任
勤務先へ執拗に連絡する	業務の妨害に関する責任

事実であっても問題になる

ここが誤解されやすい部分です。書いた内容が事実であっても、公然と示して相手の社会的な評価を下げれば、責任を問われることがあります。

「本当のことを言っただけだ」という説明は、通らない場合があります。

相手の持ち物や生活に手を出す

車に傷をつける、届いた荷物に手を出す、自宅の周りに何かを置く。こうした行為は、それぞれ別の責任が生じます。

直接会っていないから大丈夫、という考えは通りません。防犯カメラが普及している現在、記録が残っている前提で考えてください。

本人だけでなく周囲も対象になる

相手の家族、勤務先、友人。関係のない人に伝えることで、被害の範囲が広がります。そのぶん、こちらの責任も重くなります。

匿名でも特定される

名前を伏せて投稿しても、内容から特定されれば同じことです。また、投稿した本人も、手続きを通じて特定され得ます。

匿名だから安全、という前提は成り立ちません。

相手の家族に伝えることも同じ

相手に配偶者や親がいる場合、そちらに伝えようと考えることがあります。相手の家庭を壊してやりたい、という気持ちからです。

ただ、伝え方によっては同じ問題が生じます。また、相手の家族には何の落ち度もありません。子どもがいる場合はなおさらです。

正式な手続きの中で相手の家族に知られることはありますが、それは結果として起きることです。自分から伝えに行くのとは扱いが違います。

実行前に相談する

やろうとしていることが問題になるかどうか、迷ったら実行前に確認してください。実行してからでは戻せません。

公開が最も多いトラブル

実際に相談が多いのが、ここです。

感情のまま書いてしまう

発覚した直後、抑えきれずに書いてしまう。誰かに知ってほしい、という気持ちから始まります。

ただ、書いた内容は残ります。削除しても、保存されていれば意味がありません。

下書きのまま止める習慣

書きたくなったら、送信しない場所に書いてください。誰にも見えないメモ、紙のノート。書く行為自体には意味があります。

問題になるのは、公開したときです。書くことと出すことを切り離す習慣があるだけで、防げることがあります。

削除では終わらない

投稿を消せば済むと考えがちですが、相手が記録していれば、それが材料になります。むしろ削除したことが、不利に働く場合もあります。

請求される側に回る

慰謝料を請求しようとしていた立場から、請求される立場に変わることがあります。相殺のような形になり、本来取れたはずのものが減ります。

実際に、この展開で結果が大きく変わった例は少なくありません。

共通の知人に広めることも同じ扱い

不特定多数への公開でなくても、複数の知人に伝えて回れば、同じ問題が生じ得ます。「みんなに知ってほしい」という動機が、そのまま責任につながります。

誰か一人に相談することと、広めることは別です。この線を意識しておいてください。

身近な人に話すのとは違う

信頼できる人に話すことと、不特定多数が見られる場所に書くことは、まったく別です。前者は必要なことでもあります。

話す相手を選ぶこと自体は、この時期の自分を守る方法です。

職場に伝えることの問題

相手が職場の人間である場合、特に検討されがちな方法です。

最も影響が大きい方法だからこそ

相手の生活に最も打撃を与えられる方法です。だからこそ、責任を問われる可能性も高くなります。

相手が職を失えば、損害はそれだけ大きくなります。結果として、こちらが負う責任も重くなります。

配偶者にも影響が及ぶ

同じ職場であれば、配偶者の立場にも影響します。収入が減れば、慰謝料や養育費の支払い能力も下がります。

自分の生活に跳ね返ってくる、という点は見落とされがちです。

匿名の通報も特定される

差出人を書かずに送る、非通知でかける。こうした方法を取っても、内容や状況から特定されることがあります。

また、匿名であること自体が、悪質さの評価につながる場合もあります。安全な方法ではありません。

会社は動かないことも多い

伝えたところで、私生活の問題として扱われ、何も起きないこともあります。その場合、リスクだけを負ったことになります。

職場の窓口に相談する場合

相手の勤務先に設けられた相談窓口を使う場合でも、目的が報復であれば同じ問題が生じ得ます。何を目的として伝えるのかによって、扱いが変わります。

判断が難しい部分なので、伝える前に弁護士に確認してください。

ハラスメントが絡む場合は別

立場の差を利用した関係が疑われる場合、職場の問題として扱われる可能性があります。ただ、その場合も自分で動くのではなく、相談したうえで進めてください。詳しくは上司・部下との不倫で扱っています。

合法的にできること

ここからが本題です。取れる手段は、実は明確に決まっています。

慰謝料を請求する

配偶者のある人と関係を持ったことについて、相手に請求できる場合があります。これが、制度として認められている唯一の方法です。

手順は不倫相手への慰謝料請求にまとめています。

関係を絶つことを求める

今後接触しないことを、合意の内容として求めることができます。破った場合の取り決めを入れることもあります。

書面にしておけば、再発したときの対応が取りやすくなります。

配偶者への請求と相手への請求

両方に請求できますが、同じ損害について二重に受け取れるわけではありません。どちらにどう請求するかは、状況によって進め方が変わります。

再構築を選ぶ場合、配偶者ではなく相手にだけ請求するという形を取る方もいます。目的によって、組み立て方は変えられます。

離婚の条件として扱う

配偶者に対しては、離婚の条件の中で反映させる方法があります。財産分与とは分けて、慰謝料として整理してください。

自分で連絡しないほうが強い

直接連絡すると、その内容次第でこちらが問題を抱えます。一方、弁護士を通した通知であれば、その心配がありません。

そして、相手にとっては個人からの連絡より、はるかに重く受け止められます。効果と安全性の両方で優れています。

接触を禁じる取り決めも入れられる

今後、こちらにも配偶者にも連絡しないこと。こうした内容を合意に含めることができます。破った場合の定めを入れることもあります。

相手を遠ざけたいという目的なら、こちらのほうが確実です。自分で警告するより、書面で残すほうが効きます。

弁護士を通して伝える

正式な形で請求の意思を示すこと自体が、相手にとっては大きな圧力になります。自分で連絡するより、はるかに効果があります。

そして、この方法なら自分が責任を問われることはありません。

請求は「仕返し」として機能するか

正直に書きます。

相手にとっては相当な負担になる

正式な書面が届くこと、金銭を支払うこと、その過程で家族に知られること。相手にとって軽い出来事ではありません。

感情的な満足を求める場合でも、この方法が最も確実です。しかも合法です。

金額だけで測らない

受け取る金額が期待に届かなくても、正式に請求したという事実は残ります。相手にとっても、記録に残る出来事になります。

金額を目的にすると落胆しやすいので、区切りをつけるための手続きだと捉えるほうが、気持ちの整理には合っています。

金額は期待より低いことがある

一方で、金額の面では期待に届かないことがあります。事情によって幅があり、必ずしも高額になるとは限りません。金額の考え方は慰謝料の相場で扱っています。

分割になる場合の備え

一括での支払いが難しい相手の場合、分割になることがあります。その場合、途中で支払いが止まるという事態も想定しておく必要があります。

合意した内容を公正証書にしておくと、滞ったときの対応が取りやすくなります。金額だけでなく、支払い方法まで決めておいてください。

回収できない場合もある

請求が認められても、相手に資力がなければ実際には受け取れません。分割にしたところで、途中で止まることもあります。

期限がある

請求には期限があります。迷っている間に過ぎてしまうと、唯一の合法的な手段も使えなくなります。

起算点は状況によって変わるため、自分のケースでいつまでなのかは早めに確認してください。無料の法律相談で聞ける内容です。

時間がかかる

すぐに結果が出るものではありません。交渉、書面のやりとり、場合によっては手続き。数か月かかることもあります。

その間、自分の生活を保てるかどうかも考えておいてください。

やり返した場合に起きること

実行してしまった場合の展開です。

請求できる金額が減る

相手から反対に請求され、差し引きで手元に残るものが減ります。場合によっては、支払う側になることもあります。

離婚の条件が不利になる

親権や財産分与の話し合いで、自分の行為が持ち出されます。本来は関係のない話でも、材料として使われます。

親権の判断にも関わり得る

感情的な行動が記録されていると、子どもを育てる環境として適切かという観点から見られることがあります。

本来は別の話ですが、争いになれば持ち出されます。子どもと暮らしたいと考えているなら、特に注意が必要な部分です。

子どもに影響が及ぶ

投稿が残っていれば、子どもの目に触れる可能性があります。年月が経ってから見つかることもあります。

この点は、実行前に想像しておいてください。

相手が先に手を打つこともある

こちらの行為を記録して、先に請求してくるという展開もあります。相手も専門家に相談していることは珍しくありません。

感情的に動いた記録が残っていると、それがそのまま材料になります。

自分の生活にも跳ね返る

職場に知られる、周囲との関係が変わる。相手を巻き込む行為は、自分の周囲も巻き込みます。

配偶者との関係にも影響する

再構築を考えている場合、相手への行為が原因で関係が悪化することがあります。配偶者が相手をかばう立場に回ってしまうこともあります。

やり返すことで、自分が望んでいた結果から遠ざかる。この構図は実際によく起こります。

取り消せない

この一点に尽きます。気持ちは時間とともに変わりますが、実行したことは変わりません。

気持ちの処理をどうするか

実行しないと決めても、感情は残ります。そこをどう扱うかです。

出す場所を用意する

怒りを抱えたまま我慢すると、どこかで溢れます。話せる相手を一人は持っておいてください。

友人でも、カウンセラーでも、公的な相談窓口でも構いません。ただし、話すたびに相手を責める内容を聞かされる側の負担もあります。専門の窓口のほうが続けやすい場合があります。

同じ経験をした人の話を読む

自分だけがこうなっているわけではないと分かるだけで、少し楽になることがあります。ただし、報復の方法を勧める内容には近づかないでください。

この時期は、背中を押す言葉が強く響きます。だからこそ、どこから情報を取るかが重要になります。読んだあとに気持ちが荒れるものからは、距離を置いてください。公的な相談窓口の情報を見るほうが、実際の助けになります。何ができるのかが具体的に分かるためです。

書き出す

誰にも見せない前提で、思っていることを書き出す方法があります。頭の中で回り続けているものを、外に出すだけでも変わります。

ただし、その内容を送信しないでください。書くことと送ることは違います。

期限を区切って考える

この感情がいつまで続くのかが分からないことも、苦しさの一因です。半年、一年という区切りを置いて、その時点で振り返ってみると決めておくと、少し扱いやすくなります。

実際、多くの方が時間とともに形が変わったと振り返ります。いまの強さが続くわけではありません。

手続きに変換する

怒りのエネルギーを、記録を残す、資料を集める、相談に行くという行動に向ける。これは実際に有効です。

何もできない状態が最も苦しいので、できることをやっているという感覚が支えになります。

時間の経過を待つ

いま最も強い感情は、半年後には形が変わっています。何もしないことが後退に感じられる時期ですが、実際には待つことも一つの選択です。

その間にできるのは、記録を残すことと、相談することです。この2つは、あとで必ず役に立ちます。

体調を優先する

眠れない、食べられない状態が続いているなら、判断より先に休むことが必要です。医療機関を使うことをためらわないでください。

これからどうするか

順序にして並べます。

1. 今日は何もしない

強い感情がある日に動かないでください。一晩置いても、失うものはほとんどありません。

2. 書いたものがあれば消す

すでに投稿しているものがあれば、削除を検討してください。ただし、削除したことも含めて弁護士に伝えてください。

3. 記録を残す

相手にぶつける代わりに、書き留めてください。日付、出来事、言われたこと。あとで必要になります。

相談は無料でできる

法テラス、自治体の法律相談、弁護士会の窓口。初回無料で対応しているところがあります。依頼する前提がなくても相談できます。30分でも方向性が定まることがあります。

4. 相談する

やろうとしていることが問題になるかどうか、実行前に確認してください。そして、合法的に何ができるかも同時に聞けます。

すでにやってしまった場合

この記事を読む前に何かしてしまった場合でも、隠さずに弁護士へ伝えてください。隠していると、相手から出されたときに対応できません。

先に伝えておけば、その前提で進め方を組み立ててもらえます。

5. 期限を確認する

請求には期限があります。迷っている間に過ぎてしまうと、唯一の手段も使えなくなります。

6. 生活を戻すことに時間を使う

睡眠、食事、仕事。相手のことを考える時間が生活の中心になっていると、回復が遅れます。

意識して他のことをする時間を作ってください。難しい時期ではありますが、この積み重ねが結果的に一番効きます。相手の動向を追うより、自分の側を立て直すほうが先です。

相手を罰することは目的にしなくてよい

いま最も大事なのは、自分の生活を立て直すことです。相手がどうなるかは、その次の話です。

それが冷たいという意味ではありません。順番の問題です。